Так пусто в голове, что саму бросает в дрожь от этой пустоты. Хотя я давно уже заметила, что лучше вообще не думать (кончено, это вовсе не касается решения каких-то конкретных проблем и вопросов – здесь-то как раз и стóит поразмыслить, прежде чем что-то делать). Почему? Да просто потому, что когда начинаешь анализировать, уходя в своих суждениях всё дальше и глубже, порой заползаешь в такие дебри, что мало того, что страшно уже, ещё и не выбраться оттуда никак. Поэтому лучше просто наслаждаться искусственным теплом, щедро даримым батареей, да темнотой за окном, в которой час от часу загораются искрами снежинки от глаз уставших за день машин с не менее уставшими водителями за рулём. И у них, думается, всё тоже не слава Богу... Но они спешат домой, где, как и я, предпочтут ужину молчание. Не то задумчивое или влюблённое, но то, лишённое, на первый взгляд, осмысленности да, впрочем, и смысла как такового. Молчание это, казалась бы, пустое и глупое, лечит душевные раны порой лучше психологов и прочих грамотных специалистов. И так сладостно-тепло становится, такой спокойной и беззаботной начинает казаться жизнь в отсутствие глубокой мысли (или же наоборот – мысли высокого полёта?), что, как ни странно, клонит в сон. И я подчиняюсь. Безропотно, покорно и кротко, ибо и во сне нет места аналитике... Вот так я засыпаю холодными зимними вечерами в своём, хоть и населённом людьми, но от этого не менее одиноком доме. Вечерами, в которых нет Её рядом. Вот так я убегаю, капитулирую, сдаюсь в плен-сон, поднимая усталый и унылый белый флаг, с единственной целью: не подумать ненароком о том, что скоро наступит утро. Утро, в котором снова не будет Её, в котором всё-таки победят те самые пресловутая логика, неумолимая правда жизни с её верным жестоким спутником расстоянием и, будь она трижды проклята, чёртова аналитика. Моё снотворное – смотреть в окно, прогнав все мысли. Чтобы стало хоть чуточку легче. Смотреть и ни о чём не думать. И так снова и снова... Вечера напролёт. Месяц за месяцем. Год за годом?..